Avete presente il Dr. House? Quella serie assurda dove il medico più bastardo immaginabile cura le malattie più rare ed improbabili?
Per chi non l’avesse presente, la puntata tipo si riassume più o meno così:
assistente: Il paziente sta morendo; i sintomi sono chiari: è pterodattilite diplodocante progressiva. Dobbiamo iniziare la terapia a martellate sui calli.
house: No, ha un’infezione.
a: Ma i sintomi non corrispondono ad una infezione!
h: Appunto: è un’infezione!
…400 partite di PSP dopo…
a: Stiamo curando l’infezione e il paziente migliora.
h: Incapaci!!! Ora mi è chiaro che non era un’infezione ma pterodattilite diplodocante; solo non progressiva ma regressiva. L’unica cura è l’asportazione del cervello da sveglio.
a: Ma potrebbe morire!
h: Sì, ma almeno saprebbe cosa l’ha ucciso.
Io adoravo questa serie per due motivi:
- per empatia tra noi stronz… ehm, burberi;
- per empatia tra noi zopp… ehm, claudicant… ehm, diversamente deambulanti.
Ora ho un motivo in più per adorarla, da quando mi sono reso conto che non si tratta di fiction, ma bensì di neorealismo apocalittico.
Mi presento dal dentista con una guancia talmente gonfia, che qualcuno ha provato a chiedermi perché mangio i pompelmi interi (perché mi sto allenando a ingoiare un testa intera, così da poterti decapitare con un solo morso, non è evidente?).
dentista: Non è un ascesso e visto che non hai la febbre non è neanche un’infezione (tutti insieme: Dr. House, aiutaci tu). Potrebbe essere o un problema muscolare (Dr. House, aiutaci tu) o una ghiandola salivaria tappata (Dr. House, aiutaci tu). Potrebbe essere di competenza di un ottorino laringoiatra (Dr. House, aiutaci tu)… certo se poi risultasse tappata da un calcolo, bisognerebbe sentire un chirurgo maxillo-facciale (Dr. House, aiutaci tu).
…qualche ora più tardi..
dottoressa della guardia medica: E’ lì, l’ho vista!!
me: Cosa?
dgm: La guancia!
me: Arduo non notarla: sembra che mi abbiano montato una spalla di troppo.
dgm: E’ un’infezione!
me: Ma non ho la febbre.
dgm: Appunto, è un’infezione!
me: No, guardi, non ho la pterodattiloqualcosa e il cervello mi piace dentro la testa.
dgm: Presto la siringa per elefanti; anzi, quella per balene! Fammi vedere dov’è la vasca che devo preparare una tinozza di antibiotici! Intanto, prendo dalla macchina la tanica di cortisone.
me, rivolto verso il cielo; anzi, verso la tv: Dr. House, grazie per averla aiutata a trovare l’ispirazione; ora so di cosa morirò.
La prossima volta che viene un medico a domicilio e la tv sta trasmettendo Dr. House, devo ricordarmi di abbassare il volume: un medico troppo ispirato potrebbe decidere di praticarmi una craniotomia con un cacciavite arruginito.
3 comments
AnniKa says:
2007-11-15 at 21:48 (UTC 2)
Oh, tuttologo, mi devo preoccupare? Prima mi ti rintopi dalla testa ai piedi, poi ti metti anche a fare dell’ironia… sono esterrefatta, davvero.
STRADAioli says:
2007-11-17 at 2:05 (UTC 2)
Ero in Inghilterra in Erasmus. Soffrivo di un terribile, dolorosissimo mal di gola. Ero preoccupato perché pur soffrendo di tonsillite dalla tenera età non avevo mai provato così un dolore…
Andai dal dottore.
Mi diede delle medicine.
Se usavo del vicks vaporub sarebbe stato lo stesso; il male invece di scoparire aumentò.
Tornatovi rispose alla mia preoccupazione “Wait/Aspetta (e ti passerà)”.
Da allora (1998) non sono più andato da un dottore (fatto eccezione per visite di controllo dentistico e/o donazioni di sangue).
Non solo, non ho proprio più il “medico condotto”.
Da allora non mi sono più ammalato, nonostante non mi asciughi i capelli, nemmeno d’inverno e mi vesta leggero!
Oramai è diventato un fatto scaramantico…
N.B. Per la palestra uso un certificato medico falsificato con Photoshop
fullo says:
2007-11-21 at 16:46 (UTC 2)
ma poi, alla fine di tutto ti sei ricordato di sputare il pompelmo che avevi in bocca?
cmq l’importante è che non prendano spunto da ER, altrimenti non saresti sfuggito ad un paio di rianimazioni preventive da sveglio fatte con l’elettrostimolatore…